cat_in_love

Злюсь.
Да что ты будешь делать?!Чтоже за день через жопу..Ну просто слов нет!А сама же во всем виновата.Ваще пустяки, но сейчас я сильно гружусь.
Нет не из-за факта, что я что-то не сделала, а от того,что я не соответствую тому человеку, которым хочу быть.
Реально бесит.Ниче)Все еще будет путем)
Но сейчас это реально бесит!!!!Че слабо мне чтоли?Это несложно ведь..Нет блин надо вести себя как дура!!!
Еще блин бесит, что когда звонит Наташка с проблемами я ее легко утешаю, или хотябы почти утешаю.Мля а как себя-нихуя.
Что же я за человек такой?
ЗЫ.За мою злость пострадали почти все предметы, попавшиеся подруку..
22.02.07
...
Чего мать вашу ко мне все так относятся?Ладно поху.Не хотите-не надо! Только вот делать вид ,что я пустое место тоже не надо!
А хуй вам! Я не пустое место и никогда не буду им! Я буду сильной.Буду всем назло.А ведь есть ради кого.
Ради себя, нескольких людей и просто ради игры и азарта. А на вас мне наплевать!говорите обо мне все что угодно!
Может я и неправильно делаю, но мне на это наплевать.Я буду жить..Хотябы ради себя...

Вчерашняя запись с лиру.
Вот убрала все старые 8 страниц записей...Достало...Сегодня последний день,когда надо сидеть дома.Как же я хочу в школу.Хотя вру, спросоня мне ничего не хочется)))Почему-то кажется,что йо-йо мне нравиться все больше.
Может давно не видела,успела отвыкнуть)Наташа рассказывала,что когда ей нравился Серый у нее были чуть ли не истерики.Либо она излишне впечатлительна,либо настоящая любовь.Вчера стало очень хреново и захотелось выплеснуть эмоции,но мой эгоизм и мое самолюбие мне не дали этого сделать.Сразу в башке появились мысли типа я буду плакать из-за вашего *вырезано цензурой* ежа?Это я буду из-за него плакать?Да пошел он на хуй!Кто он такой,чтобы мне из-за него плакать!И вообщем с чистой совестью и улюбкой на лице заснула)
Иногда я сама себе напоминаю огонь...

Будет трудно-крепись,
Будет больно- не плачь,
Будет ветер-не гнись,
Глаза в ладони не прячь.
Будут грозы-смотри,
Будут слёзы-сотри.
Если страшно-держись,
Помни, ЖИЗНЬ-это ЖИЗНЬ!
(с)просто_ЯСьКА
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Интернет как жизнь - делать нечего а уходить жалко

Вчера был хороший день.Ну после уроков, пока я ждала Наташу, мы с Леной,Наташей Б., Сережей и Димой сидели на первом.Потом Дима снял видео про наш класс,надо дать блондинчику может вывесит на сайте лицея)Еще я показывала Наташе ее судьбу)))Может Наташа еще разглядит его поближе.Наташ, он правда милый, тебе понравиться))))*получила тапком в лоб*.Переписывалась с Кавериным!МИлое существо,без наездов поболтали.Правда в этоже время ему и Наташа писала,так что деньги у него кончились быстро и отвечал он почти одно и тоже))\
Какое-то грустное настроение.Любовь-наркотик.Становишься зависимой.Также тяжело избавиться.Любовь-яд.Она въедается в сердце,начинает разрушать здравый рассудок по клеткам.И надежды.От любви не избавиться в один день.Долго надо пытаться перебороть себя и то неизвестно,кто возьмет вверх.А все-таки это приятный наркотик.
В тему к учебе

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Ну не все так плохо.Все начсаклоось с того,что Ленка пришла раньше всех и только когда все собрались до нее дошло,что забыли билет.Потом в метро пихзались,слушали плеер.На улице Сережа начал убийствинную тираду "Экскурсия по городу Москве".мы его чуть не придушили.В театре я сидела рядом со Смирновым и Наташей,так что не все так плохо.Потом чуть не заснула)В общем все прошло хорошо.
Такое чувство,будто все парни как под копирку сделаны..Ужас.
Как мне жалко Наташу,когда она влюбляется,так с головой.Я-никогда.Я о звершуке вспоминаю максимум 2 раза в день..
Понравилась картинка.

Сегодня Хэллоуин)))Круто..Вчера созерцала чудеса немецкого кинематографа до полуночи.Мне сказали предки,что будет веселая комедия, как оказалсь черная комедия ужасов.Но впринципе порадовало))Даже иногда смеялась..Только что пришла с хореографии.Я теперь всю ночь буду скручиваться обратно)Скучно.Не с кем погулять..Все заняты или не отпускают предки.Но самое жуткое:завтра я иду в театр с классом на грибоедова.Все бы ничего,только было мало билетов,так что мы со Смирновым вдвоем в секторе "г" и рядом нет никого нормального.Нет, если не брать в рассчет его пещерное остроумие и извращенские мысли,то можно сказать,что будет все хорошо)в общем всех люблю,всем удачи!

Вчера вечером наблюдала за снегопадом.Красиво.Только холодно.Видимо вчера из-за снега у меня было очень грустное настроение, так что пол ночи проверла в обнимку с плеером.Много чего поняла.Поняла,что мне не нужен один человек(возможно он прочитает и догадается,что этьо про него).Да мы с ним были хорошеми друзьями, но нам идти по разным дорогам, и возможно мы уже не встретимся, но все же я буду помнить этого человека.Постараюсь забыть все плохое. Надо идти вперед и не оглядываться на прошлое.Я уже ни о чем не жалею.Может сейчас, говоря,что не нуждаюсь в этом человеке, я ошибаюсь, но в любом случае я об этом не буду жалеть.А раньше мне казалось,что мы всегда будеми друзьями, но извини.
Просто наступила зима.............

Наконец-то у меня появился комп..Правда очень глючный ноутбук с отсутсвием почтти всего мне необходимого и странной клавой, но это лучше,чем ничего.Ну начнем.Четверть закончилась и я-единственная(!!!) из класса, кто закончила четверть без троек!Весело!Сегодня была экскурсия...Устала...от самой экскурсии не в восторге, но время провела хорошо.Кстати мы с Наташей успели поссориться 4 раза и 5 помириться)
На дне лицеиста выступали без репетиции, поэтому так галимо получилось...Недавно переписывалась с Титовым, только кажется у него закончились деньги..Ну ниче пусть знает, сколько надо иметь денег)))Дискотека прошла хорошо, и ее украсил всплывший из-за горихонта пьяный Яцык.Он меня в четверг еще долго вспоминал!Потом до него доперло, что мы с ним танцевали!!!Это был прогресс)
Темыч какой-то странный последнее время..Ну мне в принципе на него начхать.
Я из лицея не уйду...Это мой единственный дом.Где на меня хотя бы не орут и не обзывают тупой шлюхой и идиоткой.
Я с каждым днем меняюсь..Меняется самооценка,мировозрение..Сама от себья не ожидаю иногда такого поведения.Кстати сегодня сказала Наташе фразу чисто случайно, но поняла насколько права.Я высказалась,что мне похуй на мнение всех,кроме старших.Ну те кто меня старше на 2-3 года в эту категорию не входят, ровно как и мои предки.Нет с отцом были хорошие отношения, да вот только увижу я его моржет только через несколько лет, а то может....Кароч ладно не будем об этом.
Мать задолбала.Уже видеть ее не могу!!!!!!!Я могу сама выбирать то, что мне нужно.Это моя жизнь и я хочу ее прожить сама ошибаясь и проходя через трудности, но сама.Я не хочу жить ее жизнрью.Она банальна и неинтересна.У меня другие интересы, другие цели, а она не может этого понять.
В общем все как-то странно.

Сегодня наконец-то скачала все необходимые кодеки!А то после переустановки винда видео формата avi вообще не шло.Ну вот и скачала кучу фильмов сейчас посмотрела }{отт@бь)ча. Понравилось.Прикольный фильм.Завтра буду досматривать "Дьявол носит Прада".

Больно,противно.Не в сети в аське, мобильный на беззвучном,городской выключила из сети.Забила на все и наверное на всех(Очень прошу не обижайтесь у меня просто такое настроение).Кажется я попала в какую-то яму, в которую я падаю с каждым днем глубже!Все хрень!Я плачу,потому что..........Потому,что я плачу,потому что в душе обидно и горько!!!Я плачу просто!!!!!!!Скажите ,что сумасшедшая типа сидит и плачет просто так.А мне НАЧХАТЬ на такое мнение, мне просто ПОХ!!!!!!Я просто хочу плакать и буду!!!!!!А не как раньше, как полная идиотка не буду скрывать свои эмоции!!!!!!Я НЕ ТАКАЯ!!!!и мне похуй на мнения,что я поступаю неправильно!!Да я такая неправильная!да,может я по ошибке родилась человеком, но я буду жить так,как мне хочется, а если у некоторых людей из моего класса вопросы по этому поводу,то это лично их проблемы!!!!!!!!Специально менять себя не длля кого я не собираюсь!!!!!!

Ну что сегодня был день учителя.все хорошо..Сняли с 4 урока поздравлять учителей))))Гуд бай физика)))Когда мы с леной шли поздравлять физруков,то за нами увязались Миргалиев и Титов с камерой.Мы хотели свалить из физ. зала, тк там не было наших физруков, а эти 2 урода буквально за шкирку подволокли нас к какой-то учительнице, и когда до них дошло,что это не наша учительница,титов стал говорить типа мы тупые зах мы туда пришли, что совсем идиотки, вот он в 9 классе был какой-то там и тд.На все это я уже выробатала имунитет.Ну надо человеку всем показать какой он крутой,что круче него нет вообще в мире,типа все ему поклоняются.Мы еще долго от них убегали,даже по-растерянности вручили подарок не тому учителю))))Ну это ничего, но если ежик хотя бы где-то опубликует наши фотки, то я ему не завидую.
Еще чисто случайно попали на концерт.Ежик долго не мог понять откуда мы взялись...

Вчера вечером,когда я лежала в полусне у меня создлось такое впечатление, как будто это не я поссорилась с ежиком, как будто это какой-то фильм, о котором я забыла.Мне до сих пор не очень вериться в это..
А, еще вчера у меня был праздник я первый раз за этот год поужинала!!!Круто!!!Правда сегодня чуть не сдохла от голода.А вы попробуйте наскоро позавтракать чем-то,голодной пойти в школу, там съесть только печенье(большее не досталось), а потом в 5 вернуться домой.я чуть не сожрала(извиняюсь за выражение,но так оно и было) сырой полуфабрикат...
Ну так вот,вернемся ко вчерашней ночи.Я в 4 раз решила перечитать "Мастера и Маргариту"-моя любимая книга.Почитала и пошла рисовать.Ща найду фотик и выложу фотку того,что нарисовала.Тока не пугайтесь.Рисовать я не умею,фоткать тоже не умею и качество возможно тоже не ахти.Еще грязный сам лист)).В общем вотЪ:

Такое же чувство в душе как тогда, когда я бросила Сашку.Нет, не вина.Какая-то горькая радость.
Непривычно.Не знаю,что делать..Нет, будущее для меня все равно светлое.Я конечно всего ожидала,я со многими людьми знакома,но чтоб прям так...Исписала всю страницу в бумажном дневе фразами,что я его не люблю..Как-то неприятно.Одновременно и радостно и очень грустно..И почему-то хочется плакать.Но вообще я странная всегда когда я плачу, я смеюсь.Но верю,что все будет хорошо,что все наладиться, что ежик останется в полной попе.Но почему-то горько,грустно и одиноко...............

Жутко.Подумала,что сама когда-то думала о суициде, а ведь правда многие люди наоборот умирают,а хотят жить.Почитайте.
Не могу описать все свои чувства по поводу этого жневника.
----------------------------------------
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Я обжаю Настю!!!!!!
Она долго и упорно заставляла меня добавить одно несчастное создание в сипоск контактов.Я наконец поддалась и добавила вишенку в список контактов!Хех, меня тоже добавили!

Эх.Как всегда поцапалась с родиками, как всегда обещали меня убить.Ну и пох.конечно немного позлилась,но мою жизнерадостность истощить нельзя.Лучше даже не пытаться.собстьвенно пост писать и не хотелось, но нашла картинку,которую не могу не выставить.Такая прелесть! Я имею ввиду 1)))

Кстати, радость пришла и поменяла диз днева.Теперь дурацкий розовый цвет)Вот такая противоречивая я натура.

it starts with one
One thing
I don't know why it doesn't even matter how hard you try
Keep that in mind
I designed this rhyme to explain in due time
All I know
Time is a valuable thing
Watch it fly by as the pendulum swings
Watch it count down to the end of the day
The clock ticks life away
It's so unreal
Didn't look out below
Watch the time go right out the window
Trying to hold on, but didn't even know
I wasted it all just to watch you go
I kept everything inside
And even though I tried
It all fell apart
What it meant to me will eventually
Be a memory of a time

I tried so hard and got so far
But in the end, it doesn't even matter
I had to fall to lose it all
But in the end it doesn't even matter

One thing, I don't know why
It doesn't even matter how hard you try
Keep that in mind I designed this rhyme to remind myself how
I tried so hard
In spite of the way you were mocking me
Acting like I was part of your property
Remembering all the times you fought with me
I'm surprised it got so far
Things aren't the way they were before
You wouldn't even recognize me anymore
Not that you knew me back then
But it all comes back to me
in the end
you kept everything inside
And even though I tried
It all fell apart
What it meant to me will eventually be a memory of a time

I tried so hard and got so far
But in the end, it doesn't even matter
I had to fall to lose it all
But in the end it doesn't even matter

I put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There's only one thing you should know
I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There's only one thing you should know

I tried so hard and got so far
But in the end, it doesn't even matter
I had to fall to lose it all
But in the end it doesn't even matter

Чушь.Все хрень.Жизнь как и раньше рисуется в черном цвете.Просто надо меньше мечтать!Только одна хорошая новость-я теперь лидер класса.А так ВСЕ ХУЙНЯ. Вот поперлась зачем-то на 3 и теперь сижу и кусаю локти,зачем я это сделала.нет ничего ужасного не случилось.Нет просто я сидела на 1, ждала 9а и так мало ли пройдет ежик,может опять в одном поезде поедем.в результате пропустила всех кого ждала.Не, я понимаю,что это не трагедия, но для меня это стало последней каплей?Почему в лагере для меня почти не было проблемы закрутить роман с кем-то,кто мне хотя бы немного симпатичен?Толи тьам были одни удоды.Хотя скорее всего для меня было легко тк я не любила сильно.Так игра,развлечение. Я что не на что не способна что ли? Уже сколько дней прошло с нчала года, а все еще ни хрена??????!!!!Еще Наташа лезет с тем,что я ежика меньше люблю,чем она Серого!Да чхала я на вашего серого!хоть на фиолетового!Такое чувство будто я ни на что не способна.Нет, я докажу всем,что я на что-то способна и в том вчисле этому на голову ***нутому ежику.и Мне абсолютно похуй если кто-то считает,что ничего я сделатть не смогу!!!!!!!!
Еще предки ****али.

Пока нечего делать.
Разговаривала со Славиком.Интересно с ним разговаривать.Дал пару полезных советов насчет кракозябра.Теперь кракозябр далеко не уйдет.Хех,хорошо иногда знать взгляд парней на нас)Полезно))
Завтра срез знаний по алгебре!Не хочу)Жуть да и просто!Зато знаю что такое четная и нечетная функция)))
Пойду готовиться к алгебре.Хотя 2 и в Африке 2))Шучу,надеюсьбудет 3)

Все хорошо пока что.Пришла с хоерографии.Ни один урок на завтра не сделала.Ниче прорвемся.Все вроде бы прекрасно.только есть одна заноза,которую я никак не могу забыть!Ну что ты будешь делать?!Как так можно жать..Сегодня после уроков шлялась с 9а.Ну вот уже их так называю..А все-таки жаль,что нас перемешали.А эта заноза.Ммм,даже не знаю что с ней делать.Пока иногда забываю, так что все хорошо.Надо меньше мечтать.хотя я всегда люблю мечтать,жаль приходиться разбываться о камни реальности.
Убью я эту занозу когда-нить))).
Ну лан,пока!